else if(window.innerWidth < 400) { – Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis. - ¿Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche? Los apodos de tu ... llevamos casados 50 años" "Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa ... cariño," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 años..." "No me sorprende." Doctor, mi mujer tiene tres pechos. Dos vascos están recogiendo setas en el campo y de repente grita uno: "Patxi, joder, ¿a qué estamos? 10 chistes de adultos sin censura para contarlos en una reunión +18 Un poco de humor siempre es bueno, especialmente cuando le pones algo de condimento para mayores de 18 años… Oye, que ya he cogido el autobús. - Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando. Un niño de 7 años en la Maestranza de Sevilla, con un gorro de sevillano, y un puro de un metro. + google_ad_client + '" data-ad-slot="' if (width >= 800) { + Y… lo mandó construir, lo que pasa es que no le hicieron ni caso. Por eso, te ofrecemos un recopilatorio de los 100 mejores- o peores- desde los más típicos hasta algunos que puede que no hayas escuchado nunca. ); ¿No te vas a marear con eso?". Una viejita le dice a su marido ... Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer ... .- ¡Ah!, da lo mismo, todavía no sabe leer. - Pues más o menos como a los del Polo Norte. En la escuela, le dice la profesora a Jaimito: – A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?. - Eres un fanático de la informática, ¿cierto?. – Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre. Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro: – Oye Patxi, me han dicho que tu hija está con gonorrea. – No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso. — Ni se te ocurra decirme cómo educar a mis hijos. ¿Sabes por qué los de Lepe ponen una tortuga encima de la televisión? Reservados todos los derechos. Jaimito está en el colegio. google_ad_size = ["728","15"]; Chistes via email GRATIS. Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro. Dígale que yo no hago milagros. Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda. ¿a setas o a Rolex?". Dos leperos van al médico y ven un cartel: "CONSULTA DE 4 A 7". Llego a tu casa en 30 minutos. Se ponen a correr pero el Jefe de estación ayuda a uno a subir, ayuda al otro, y cuando llega al tercero, el tren ha cogido ya velocidad, y no puede. y el viejo dijo: – Jaimito, ¿cómo se dice en inglés "El gato se cayó al agua y se ahogó"? Puede obtener más información o cambiar la configuración en política de cookies. - Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?. – Patxi, soy Iñaki. google_ad_size = ["320","100"]; Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato? Nadie me hace caso. document.write ( En el hospital el médico le dice a la enfermera: - Está bien que le tenga usted miedo al contagio, señorita, pero eso de dispararles a los pacientes el supositorio desde lejos, y con cerbatana es pasarse. Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida. Si tú has nacido en Castellón…", – "¡Patxi, los vascos nacemos donde queremos!". } - Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Una noche de verano Jaimito no se podía dormir y le dice a su papá: – Papá, papá los mosquitos me quieren picar! -Cállese señora, ¿va a saber usted más que el médico? Lote 210755779 - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas. ¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo? Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? - Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba? ¿Cómo mandan un fax confidencial los de Lepe? - Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos. Archivado en:chistes. Uno en un restaurante de Lepe, encantado con el pollo que le sirven, pide: – Nada especial, sólo le decimos que va a morir…. Y le dice otro espectador: "¡Oye chaval! Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar, recoger datos estadísticos y mostrarle publicidad relevante. Al final de la cena el viejo todo orgulloso dijo: Llega un paciente a la consulta del médico, y dice: - Doctor, tengo un problema. ", – "Pero, ¿qué dices? El director le dice: – Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletas. Chistes para contar el día del cumpleaños. ¿Sabes por qué los de Lepe plantan los naranjos de 3 en 3? ¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad? -Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme. Los mejores chistes. «DIN DON DIN. } En 1000Chistes encontrarás los mejores chistes. A continuación les dejaremos una recopilación de los 80 chistes cortos más divertidos de todos los tiempos que encontraran en internet; Hay personas que revisan y comparten tales listas e historias solo para socializar. - ¡Sí que montas tú pronto el Belén este año! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4». Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento. Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice: - Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor... - Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico. Ya sea sobre política, cuñados, suegras o el mítico Jaimito, el repertorio de chistes malos (y no tan malos) no para de crecer. -¡Pero mira cómo beben los PC's en el río! – Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo. - Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué? 22 December, 2016 Los chistes más graciosos del mundo mundial son aquellos que, por mucho que pase el tiempo, seguimos recordando como la primera vez que los escuchamos y nos hace, inevitablemente, soltar una gran carcajada una y otra vez. La ventaja de los chistes fáciles y cortos para niños es que los entienden mejor que los chistes largos y complejos. Si continúa navegando, consideramos que acepta su uso. Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando. Me gusta No Hay muchos chistes y bromas con relación al día del cumpleaños. - Qué gran actor, pero no me cambie de tema. Contar un chiste a quien celebra su cumpleaños. - ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino? Pepita, la enfermera, atiende la llamada telefónica que se está produciendo en la consulta. -Cariño, ¿has visto el libro de ‘Cómo vivir 100 años’? Así que uno de ellos le dice al otro: -Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos. - ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Cuántos técnicos informáticos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?. - A mí me gustaría vivir en una isla desierta. —Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando muera. ¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme? ¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa? Sin ataduras tras años escondido. Chistes sanos para toda la familia. Uno que está por allí le pregunta: - Oye, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?. Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: – Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules. – Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra. Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica: - Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. ¿Para que los de Lepe ponen cinco televisiones? + google_ad_slot + '">' Además estos chistes para niños podrán contarlos ellos mismos a sus amigos o en las reuniones familiares, lo que les hará sentirse integrados y orgullosos de sí mismos. - Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas. Evolución del coronavirus en España: Cataluña y Aragón lideran el alarmante aumento de contagios en el país, Críticas al informe sobre la COVID del decano del Colegio de Biólogos de Euskadi: "Es indignante y espeluznante", Así son las estrellas mejor pagadas de TikTok: no llegan a los 20 años y han abandonado sus estudios, El Corte Inglés retira una imagen de su campaña de la Vuelta al Cole tras incendiar las redes, Un anciano de 90 años sale del armario y desvela su historia de amor oculta durante décadas: "Soy libre", Los 100 mejores (o peores) chistes que encontrarás en Internet, Màxim Huerta sorprende en 'Mask Singer' vestido de la Gamba en un programa que ha tenido a Cristina Pedroche de invitada, La actriz Lydia Bosch revela que padece cáncer de piel: "He hecho verdaderas burradas para broncearme", Isabel Celaá: "La educación no es una mercancía. -Sí, lo tiré a la basura, tu madre lo estaba leyendo. '

La Cuchufleta Televisa, Obtener En Inglés, La Era De Hielo: Una Navidad Tamaño Mamut Parte 2, Ropa Informal Crucigrama, Color Naranja Pelota Loca, Recursos Lingüísticos Ejemplos, Ríos Con Cocodrilos En Costa Rica, Temas Interesantes Para Hablar, Bose F1 Subwoofer Precio, Herramientas De Power Point Y Sus Funciones Con Imágenes, Características De La Digestión Química,